БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ! «Что это?» «Осторожно! Это гремучая змея! Держитесь подальше!»
Гремучие змеи обычно предупреждают о своем нападении. Укус болезненный, ядовитый и смертельно опасный. К сожалению, токсичные люди не предупреждают об опасности. Они просто появляются, и, к сожалению, недостатка в токсичных людях нет.
Когда что-то или кто-то является токсичным, он потенциально опасен, вплоть до ядовитости и смертоносности. Если человек хочет жить полноценной и приятной жизнью, он должен быть осторожен при встрече с токсинами в физической, эмоциональной или духовной сферах.
Для того чтобы быть в безопасности в присутствии токсинов, необходимо осознать, что это за токсин и каков его смертельный потенциал. Например, если во время похода я встречу змею, то знание разницы между безобидной бычьей змеей и смертельно опасной гремучей змеей может спасти мне жизнь. Гремучая змея — это то, что есть: опасная и смертоносная. Токсична. Ни незнание, ни уход от реальности не дадут мне защиты, но незнание или отрицание могут принести мне большой вред. То же самое можно сказать о токсичных людях или токсичных отношениях.
В отличие от гремучей змеи, люди не рождаются токсичными. Токсичные люди становятся таковыми, впитывая внешнюю токсичность из внутренних травм, гнева, обид или переживаний. Чистая вода берет начало в роднике, но по мере прохождения через окружающую среду она может впитывать токсины, которые превращают чистоту в токсичность. Люди ничем не отличаются друг от друга. Однако то, как люди становятся токсичными, не является оправданием их поведения. Поведение — это выбор.
Признание
Первый шаг в работе с токсичными людьми — это умение видеть их токсичность такой, какая она есть на самом деле. Токсичные черты поведения могут вызывать у вас чувство дискомфорта, когда вы находитесь рядом с токсичным человеком, а также постоянную потребность оправдывать, объяснять или защищать его токсичное поведение. Как правило, токсичными людьми тонко или открыто движет потребность контролировать людей и ситуации вокруг себя. Эта потребность в контроле неистребима. Нахождение рядом с токсичными людьми вызывает стресс, замешательство и тревогу, которые могут быть разрушительными. Такое поведение вызывает внутреннюю висцеральную реакцию в виде напряжения мышц, учащенного сердцебиения, стиснутых зубов и других физических реакций, которые являются тревожными сигналами организма, сигнализирующими о конфликте и опасности. Токсичный человек, как магнит, забирает у других время, средства и эмоциональную энергию без ответной отдачи.
Токсичные люди часто любят потрясения и хаотичный стресс, поскольку это дает им возможность контролировать ситуацию, если не открыто, то скрыто. Создается впечатление, что они постоянно раздувают пожар недовольства. Постоянные конфликты становятся нормой. Окружающие чувствуют себя некомфортно, постоянно ищут или ожидают извинений за токсичное поведение. Извинений так и не последовало, но токсичное поведение продолжает сеять дискомфорт.
Когда дискомфорт становится настолько невыносимым, что люди, находящиеся в сфере действия токсичного поведения, делятся своей болью с другими, нередко окружающие говорят: «Просто помолись об этом». Молитва сильна и нужна всем, но молитва над гремучей змеей не превратит ее в игривого щенка. Другая тактика — пытаться игнорировать очевидное. Это тоже не работает. Единственный продуктивный способ борьбы с токсичными людьми — это вмешательство. Без вмешательства отношения не исцелятся. Со временем они будут только ухудшаться.
В жизни Елисея есть две удивительные истории о том, как он справлялся с токсинами. Во Второй книге Царств 2:19-21 рассказывается о том, как пророк исцелил ядовитый источник с помощью соли. Во 2 Царств 4:38-44 рассказывается о ядовитых плодах в рагу. Все было хорошо, пока кто-то не закричал: «В горшке смерть!» (стих 40). Когда Елисей вмешался, как это было во второй главе, все изменилось. Обратите внимание, что сначала было признание проблемы, а затем вмешательство для изменения токсичности. И то, и другое было необходимо для получения положительных результатов из негативных ситуаций. Эти два элемента жизненно важны при работе с токсичными людьми. Признание и вмешательство меняют ситуацию.
Вмешательство
Как последователи Иисуса, мы хотим прислушаться к наставлениям Павла в Послании к Римлянам 12:17, 18: «Никому за зло не воздавайте злом, и то, что вы печетесь только о добром, пусть будет для всех очевидным. Со всеми людьми, насколько это зависит от вас, будьте в мире» (ИПБ).
Как же это работает при общении с токсичными людьми? Наставления ясны: мы не возвращаем токсичное поведение, становясь токсичными в ответ. Что мы можем сделать, так это помочь разорвать токсичный и разрушительный цикл путем мудрого и хорошо спланированного вмешательства. Если цикл не разорвать, токсичное поведение будет продолжать выходить из-под контроля и наносить все больший ущерб. Вмешательство дает возможность исцеления. Невмешательство, «просто оставить все как есть», непродуктивно и усиливает краткосрочные и долгосрочные разрушительные последствия. Если меня укусила токсичная рептилия, то вмешательство, безусловно, является наилучшим вариантом.
Первая особенность вмешательства в токсичные отношения заключается в том, чтобы честно признать и принять факт существования проблем. Следующий шаг — разработка четкого плана действий в отношении токсичного человека или отношений. Эти шаги могут быть неприятными, но они жизненно важны, если есть хоть какой-то шанс на изменение и исцеление.
Работа с токсичным поведением
После того как токсичное поведение распознано, следующим шагом будет общение с токсичным человеком на предмет необходимости изменений. Общение — ключ к успеху в построении нетоксичных отношений. Использование «Я-сообщений» позволяет мне выразить, как токсичное поведение влияет на меня и наши отношения. Например, можно сказать: «Мне очень неприятно, когда я слышу негативные комментарии по поводу моего выбора. Я чувствую злость, а это не способствует нашим отношениям», — гораздо более продуктивно, чем «ты-сообщение», например, «Ты меня злишь, когда так негативно высказываешься!». Сообщения «ты» вызывают немедленный отпор, сопротивление и защитные атаки, поскольку они выглядят как обвинение. «Я-сообщения», напротив, позволяют мне прямо сказать, как конкретное поведение влияет на меня лично. Это не нападение, это честный, идущий на риск рассказ о том, как такое поведение влияет на отношения.
Да, с риском. Глубокая откровенность — это готовность пойти на риск, чтобы помочь построить лучшие отношения. Иисус показал пример, сделав семь заявлений «Я есть» в Новом Завете.* Был ли это риск? Безусловно. Было ли это эффективно? Да.
Следующий шаг в борьбе с токсичными людьми — установление четких границ. Наличие и поддержание границ — это способ проявления уважения. Эти границы могут включать в себя вербальные коммуникации и используемые слова, например, «В будущем, когда мы будем разговаривать, унижения и обзывания не будут частью разговора. Если это произойдет, разговор будет немедленно прекращен».
Границы могут также включать время: «Когда мы говорим о проблемах, мы тратим на эту тему не более 15 минут, а затем прекращаем ее. Если нам потребуется дополнительное обсуждение, мы взаимно назначим другое время для этого». Другие границы могут включать в себя местоположение, присутствие (или отсутствие) посторонних, физический контакт, убеждения и другие виды поведения. Здесь очень уместен совет «помолиться об этом», который некоторые дают.
Будьте уверены, границы будут испытываться на прочность. Помните стремление к контролю? Границы станут настоящим испытанием. Если границы не соблюдаются, то шансов прекратить токсичность практически нет, а вероятность прекращения отношений возрастает. Если кто-то не желает соблюдать границы, он опасно токсичен.
«Но ведь границы звучат так жестко», — скажут некоторые. «Разве мы не должны быть гибкими и открытыми?» Серьезно посмотрите на границы в Библии. Границы четко определены в Бытии 2:16, 17: «И сказал Господь Бог человеку: от всякого дерева в саду ты можешь есть, но от дерева познания добра и зла не ешь, ибо, когда ты вкусишь от него, то непременно умрешь» (Быт. 2:16). Существуют не только границы, но и последствия их нарушения. Если нет последствий за нарушение границ, то нет смысла устанавливать границы вообще. То же самое справедливо и для работы с токсичными людьми.
Связь между границами, последствиями и «Я-сообщениями» позволяет сделать такое заявление, как: «Если я услышу обзывания, угрозы или ругательства, обсуждение будет прекращено, и мы больше не будем общаться до определенного времени через два дня». Или: «Если будет иметь место физическое насилие или оскорбление, я сообщу об этом властям, и мы больше не будем встречаться наедине. Мы будем встречаться только в присутствии третьего лица».
Установление и поддержание границ очень важно и четко соответствует библейским нормам. И Второзаконие 19:14, и Притчи 23:10 предостерегают от перемещения или нарушения границ. Во Второзаконии 27:17 говорится:„Проклят да будет тот, кто сдвигает межи ближнего своего!“ И весь народ пусть скажет: „Аминь!“ (ИПБ).
Соблюдение физических, эмоциональных и других границ — это не просто предложение из Писания, это требование. Это особенно верно при общении с токсичными людьми.
Итоги и результаты
Работа с токсичными людьми или отношениями требует распознавания токсичного поведения и вмешательства. Последний шаг — четкое определение желаемых результатов. Эти желаемые результаты должны быть четко сформулированы, измеримы, реалистичны и укладываться в конкретные временные рамки. Их лучше всего не только обсудить между собой, но и, что еще лучше, изложить в письменном виде. В этом случае не будет никаких разночтений по поводу того, какие цели и к какому сроку должны быть достигнуты.
Теперь перейдем к тому, где «колеса встречаются с дорогой»: выбор. Это тоже библейская концепция. Вся жизнь, и даже вечная жизнь, сводится к тому, что мы выбираем. Если токсичный человек нарушает границы, отказывается сотрудничать, не хочет делать выбор в пользу построения отношений, то он сделал свой выбор. Возможно, единственным ответом может быть: «Когда ты решишь обсуждать наши отношения, соблюдать границы и работать вместе, я буду рад. Дай мне знать, когда ты придешь к этому. А до тех пор мы не будем разговаривать друг с другом. Я забочусь о тебе, а также о себе и своей семье. Я не желаю ничего лучшего, чем позитивные отношения. Дай мне знать, когда это тоже станет твоим выбором». Выбор имеет последствия.
Общение с токсичными людьми не приносит удовольствия. Если с ними не бороться, это вредит всем. Токсичное поведение не исчезает по волшебству, но оно может измениться при соответствующем вмешательстве. В некоторых случаях для того, чтобы иметь ясность и мужество противостоять токсичным людям, необходимо обратиться за советом к специалисту. Иногда люди становятся токсичными, чтобы дистанцироваться от других, как защитное средство от еще большей боли. К сожалению, они только усиливают свою собственную боль и боль других. Хорошая новость заключается в том, что мы — Божьи дети. Он может исцелить и помочь нам измениться. Просто попросите Его. А затем действуйте. Он может превратить токсичность в победу. В этом и заключается Благая весть Евангелия. Это нелегко, но возможно.
*Семь утверждений Иисуса «Я есмь» можно найти в Иоанна 6:35; 8:12; 9:5; 10:7, 9; 10:11, 14; 11:25; 14:6; и 15:1. Интересно, что в двух из этих высказываний Иисус говорит, что Он «свет миру» (Ин. 8:12; 9:5). Чтобы остановить токсичные циклы, нам нужен Его свет, чтобы видеть друг в друге настоящих равных, а не односторонние отношения, ведущие к токсичным, оскорбительным попыткам одержать верх над другими. В Евангелии от Иоанна эти высказывания показывают реальность того, кем является Иисус… аутентичный, настоящий, присутствующий, с которым считаются. «Я-высказывания» делают то же самое для нас: они подтверждают, что я присутствую, существую и имею ценность. Неуважение к тому, кто я есть, непринятие меня как целостной личности с границами фактически означает отказ от любых потенциальных отношений. Если кто-то отвергает меня как имеющего реальность и права, у нас не может быть взаимных отношений. Это так просто и в то же время сложно. Если я отношусь к другим как к людям, не имеющим ни ценности, ни признания, ни потребностей, ни границ… нет никакой надежды на полноценные отношения.
Дик Стенбаккен, доктор философии, находится на пенсии и живет в Лавленде, штат Колорадо. Он пастор, капеллан армии США в отставке, бывший директор адвентистского капелланского служения Генеральной конференции, автор, оратор, преподаватель, а в свободное время — рассказчик от первого лица о 70 с лишним библейских персонажах.
По материалам Adventist Review